1. SauerlandKurier
  2. Leben
  3. Auto

Die 50 häufigsten und dümmsten Autofahrer-Ausreden bei TÜV Süd

Erstellt:

Kommentare

Wenn es um Mängel am eigenen Wagen geht geraten einige Autofahrer in Erklärungsnot - und werden extrem kreativ. Der TÜV Süd hat die dümmsten Ausreden gesammelt.

null
1 / 51Wenn es um die Begründung von Mängeln am Auto geht, werden die Fahrer offenbar kreativ: Der TÜV Süd hat in seinen Service-Centern außergewöhnliche Ausreden gesammelt, wie er am Dienstag in München mitteilte. Heraus kam, dass die “die guten, die schrägen und die skurrilen Ausreden“ keineswegs ausgestorben sind. Nachfolgend 50 Ausreden, die wohl jeden TÜV-Prüfer verzweifeln lassen. Es seien die "häufigsten, respektive originellsten", so TÜV Süd. © dpa
null
2 / 511. „Das Auto kriegt morgen meine Frau zum Geburtstag als Überraschung, ich muss jetzt sofort TÜV haben." © dpa
null
3 / 512. „Mit dem Wagen fährt nur meine Frau." © dpa
null
4 / 513. „Da habe ich keine Ahnung, mit dem Auto fährt nur mein Mann." © dpa
null
5 / 514. „Meine Frau bringt mit dem Auto bloß die Kinder zur Schule." © dpa
null
6 / 515. Attraktive Frau: „Mein Freund meinte, wenn ich beim TÜV vorfahre, bekommen wir vielleicht die Plakette." © dpa
null
7 / 516. Kundin: „Mein Mann hat gesagt, ich soll alles unterschreiben, wir verkaufen das Auto eh an die Werkstatt." © dpa
null
8 / 517. „Der Ölverlust kommt vom Danebenleeren beim Einfüllen." © dpa
null
9 / 518. „Ich fahr eh bloß bei Tag." (bei Beleuchtungsmangel) © dpa
null
10 / 519. „Die Nebelschlussleuchte brauch ich nicht, bei so Wetter bleib ich sowieso zuhause." © dpa
null
11 / 5110. „Da passiert doch nichts, den Riss hab ich schon seit einem Jahr in der Scheibe." © dpa
null
12 / 5111. „Versprochen, nächste Woche mach ich Winterreifen drauf." © dpa
null
13 / 5112. „Da hinten sitzt bei mir nie jemand." (fehlende Sicherheitsgurte) © dpa
null
14 / 5113. „Ist alles in Ordnung, hab isch original im ebay ´kauft." © dpa
null
15 / 5114. „Wozu brauch ich eine Handbremse, das ist doch ein Automatik!" © dpa
null
16 / 5115. „Da ist nur schlechter Sprit drin vom Urlaub, normal sind die Abgaswerte gut." © dpa
null
17 / 5116. „Je lauter mein Auspuff, desto sicherer, weil man mich besser herannahen hört." © dpa
null
18 / 5117. „Müssen Sie so streng sein, das könnte ja genauso noch nach der Prüfung hier kaputt gehen." © dpa
null
19 / 5118. „Da darf kein Mangel im Prüfbericht stehen, ich will den Wagen verkaufen!" © dpa
null
20 / 5119. „Wenn ich das machen lass, dann hält das eh' wieder nicht lange!" © dpa
null
21 / 5120. „Schreiben Sie´s ruhig drauf, ich mach es eh' nicht!" © dpa
null
22 / 5121. „Dann meld´ ich den halt ab. Dann gehen dem Staat aber die Steuern weg, wollen Sie das verantworten?" © dpa
null
23 / 5122. „Nach hinten brauch ich nichts sehen, mich überholt keiner!" © dpa
null
24 / 5123. „Ich fahre doch nicht viel." © dpa
null
25 / 5124. „Vor zwei Jahren hat der Kollege kein Wort gesagt, dass mit den Bremsen etwas nicht stimmt." © dpa
null
26 / 5125. „Die Ersatzteile für den amerikanischen Wagen sind erst in drei Monaten wieder lieferbar." © dpa
null
27 / 5126. „Das ist das Auto von meinem Nachbarn." © dpa
null
28 / 5127. „Ich bin doch auch hergefahren, da kann es ja nicht so schlimm sein." © dpa
null
29 / 5128. „Man kann ein Auto auch tot-reparieren." © dpa
null
30 / 5129. „Den Defekt hat mein Auto seit Jahren, das hat noch nie gestört." © dpa
null
31 / 5130. „Die Nebelschlussleuchte brauche ich nie, ich weiß nicht einmal, wo ich die einschalten muss." © dpa
null
32 / 5131. Bei der HU werden fehlende Wischerblätter bemängelt: „Gestern war die noch dran, jetzt hat die schon wieder jemand geklaut." © dpa
null
33 / 5132. „Die Mängel jetzt zu beheben ist völlig sinnlos. Das Auto ist für einen Crashversuch vorgesehen, braucht aber für den Crash einen gültigen TÜV." © dpa
null
34 / 5133. „Ich brauch den TÜV aber jetzt, mein Kurzzeitkennzeichen läuft ab." © dpa
null
35 / 5134. Prüfer: „Ihr Verbandskasten ist abgelaufen." Sie: „Das macht nichts, ich bin Krankenschwester!" © dpa
null
36 / 5135. Prüfer: „Sie haben starken Ölverlust am Motor." Autofahrer: „Macht nix, ich habe in der Garage eine Wanne unters Auto gestellt. © dpa
null
37 / 5136. "Abgefahrene Reifen an Zugmaschinen: „Wir fahren kaum auf der Straße". © dpa
null
38 / 5137. Bei der Abgasuntersuchung an einem Fahrzeug, das hinten komplett mit Matratzen ausgelegt ist, sagt die Dame aus dem Rotlichtmilieu: „Wenn das Abgas nicht klappt, ist es nicht schlimm, ich stehe nur an der Ingolstädter Straße und brauche den Motor nur zum Heizen. © dpa
null
39 / 5138. "Bei der HU funktioniert kein Abblendlicht. „Ich fahre nicht bei Dunkelheit." © dpa
null
40 / 5139. Bei der HU reißt ein Handbremsseil. In der schriftlichen Beschwerde findet sich der Satz: „Das Seil ist nur gerissen, weil der Prüfer an der Handbremse gezogen hat wie ein Ochse." © dpa
null
41 / 5140. Prüfer: „Ihre Federn scheinen lahm zu sein." Autofahrer: „Wundert mich nicht, ich habe 5 Zentner Kartoffeln im Auto." © dpa
null
42 / 5141. „Wenn ich die Scheibe austauschen muss, wer zahlt mir dann meine Vignette?" © dpa
null
43 / 5142. Bei einem Eintrag wurde die zulässige Achslast um 100 kg reduziert. Daraufhin der Kunde: „Dann kann ich mei Oide nimma mitnehmen." © dpa
null
44 / 5143. Anruf an der Prüfstelle: „Wieso hat mein Nachbar den TÜV bekommen? Der versaut mir immer die Straße!" © dpa
null
45 / 5144. Bei der HU: „Bitte schaun Sie genau hin und schreiben alles auf. Ich will ein neues Auto und meine Frau hat es mir verboten. Vielleicht schaffe ich es so, sie zu überzeugen." © dpa
null
46 / 5145. An einem russischen Auto funktioniert die Hinterradbremse nicht. „Das ist ein russischer Wagen, der hat hinten keine Bremse. © dpa
null
47 / 5146. "Vor der Probefahrt mit dem Motorrad bemerkt der Prüfer den zu geringen Reifenluftdruck. Er misst nach und sagt dem Besitzer, dass nur 0,3 bar Druck auf dem Reifen sind. Kunde: „Ich dacht schon: Mein Gott, sind die Straßen schlecht!" © dpa
null
48 / 5147. Anfrage eines Kunden, für dessen Wohnwagen die TÜV-Plakette abgelaufen war: „Mein Wohnwagen steht in Spanien, reicht es, wenn ich Ihnen Bilder zeige und sie machen mir dann den Stempel in die Papiere? © dpa
null
49 / 5148. Bei einem Traktor funktioniert die Hupe nicht, sagt der Landwirt: „Ja mei, ich kann ja schreien, ist eh alles offen, da hört man mich schon." © dpa
null
50 / 5149. „Brauchst nicht genau schauen bei meinem Traktor – mit dem fahre ich nur im Obstgarten." © dpa
null
51 / 5150. „Früher habe ich mich vor dem TÜV mehr gefürchtet, als vor dem Zahnarzt. Aber heute hat es mir echt gut gefallen." © dpa

Auch interessant

Kommentare